虐待されて育つは変質者に育てられるリアル

日本のみなさんお元気ですか
私は子供の頃から元気がありません
ちなみに日本にしか住んだことがない日本人ですが…

ところで
虐待されて育つという事は
まさに変質者に育てられるリアル物語
だなあと思いついたので
ここに
メモしておきますわ。

なんかもうこの、虐待されて育ってない、
自分より幸せな人に叩かれるのも
疲れたね…

いやまあいつでも親のせいで疲れてはいたのだが、
大人になったら人生が好転するのではないかと
淡い期待を胸に抱いて生き延びていたのだが

現実は虐待親という変質者に育てられたせいで
(偏執者とも言える！)
身長だけ大人サイズにのびても使ってきた脳みそは同じなものでして

「成人したら人生好転できる！」
みたいなのは無かったですね…

実際二十代半ばまで経済的虐待されてましたからね…

私の知人はズルズルと通帳握られたまま今でも虐待がつづいていますよ

まあこれが美しい国日本の現実ですは…

「なぜ虐待されっぱなしになっているのか？」
と幸せな人は思うんだろうけど
説明すんのもだるいね…

なんかね、
「幸せの形は似たり寄ったりだけど
不幸の形は千差万別」、
みたいなことわざみたいのあるじゃん、
それですは。

幸せな人には知り得ぬ、
ありとあらゆる不幸がこの世には確実にあって
それを子供の頃から親によってやられ続けている人たちが居るんですよ…

これは、やられてみないと分からないんでね～

まあ虐待のされ方も千差万別なので
例えば他に兄弟が居て
その子がスケープゴートになってくれれば
自分は生き残れたり、
そのスケープゴートが死んだら次は自分がスケープゴートになったり。
あれ？
バッドエンドになってしもうた…

多分、
そこそこの容姿偏差値はあって
親を見捨てることが出来て
恋人作って家から脱出！
↑
これができると、
結構人生持ち直せる確率が上がる

そこでさらに
その恋人がハラスメントしない神のような人でありかつ、
acの治療がな上手い治療者と出会えた場合、

ほぼ持ち直せると思われる。

自分は体験してないので知らんけど、
ネットで人様の観察をしていると
どうもそんなかんじ。

これを
参考にしてとは言えないが…

何せ容姿偏差値がはじめに条件にあるから…

しかも憐憫で支配してくるゴミ親だと
ただの罪悪感よりたちが悪いよね、
見捨てられなくなるから
親を捨てて逃げるのがとても難しくなる

心が優しい子が
最も攻撃対象になりやすいからね…
あたりまえだよね
自分より弱そうな奴を虐めるだろう
人間は

同じ人間とも思いたくないゴミ親だったな…

まあまだ生きてるんだけど。
憎まれっ子世にはばかる。

　
治療代と交通費返せゴミ親
慰謝料より先に実費を寄越せ

多分幸せに育てられた幸せぱ～な頭の人は
子供時代に培った経験とスキルでもって
大人になってからは自分の力で人生を切り開いていくもの、それは当然誰でも出来ること、
と信じているのだろうなあ…

今まで踏みつぶして殺したアリンコの数が分からないように
そうやって多くのサバイバーの心を踏みにじりつぶし殺して来たのであろう、
罪も汚れも知らないような瞳をして！！！

ああ～

あと、別に幸せぱ～な人だけじゃないよね、
叩いてくるのは。

自分より少しでも弱そうな奴を叩き潰して這い上がるのが縦社会日本のお家芸

毒親育ちが多すぎるから
攻撃的な人間が多すぎになる、
仕方ない事ではある

私もなるべく自分より幸せそうな人を叩かないように注意しながら生きてる…
出来ているかは自信がない…

取りあえず、自分より好条件で育った人を妬ましくは凄く思ってしまうね～、

思っても疲れるだけだし意味ないどころか害なんだけど、
不思議なもので
感情とは勝手に沸いてくるんですねえ

ははは

多分バレンタインデーに自殺した知人のことを
今頃になると毎年思い出す

その子は一人っ子で偏執者からの
集中砲火うけてた、
助かるために死んだ
　
生きてとは言えなかった
死なないでとは言えなかった

死にたいは生きたいではありません、
生きたら生きたまま焼かれ続けてしまいます

生きてはおられなかったのです

私は助けられませんでした
同様に
私は私のことも助けられませんでした

努力はしました
努力がたりないだとか甘えだとか言える人は
恐らく
死んだ方がましと思うほどの努力をしたことがない甘え

死にたさを盾にしていると言える人は
己の無力さを受け止められない弱い人

死にたい　は　死にたいほど辛い
です、
生きたいのではありません

「死にたい」と聞いたら
辛さを受けとめてあげて欲しい、
死にたさをはぐらかさないで欲しい

辛い、と言っている人に
「それは生きたいんだ」
と言っても会話が成立しませんよね…

生命体として生きたいのは当たり前であり既に実行しています。

首を絞められれば痛みや酸素不足による苦しみであらがいます。当たり前です。
それを「そらみたことか、お前は本当は生きたいんだ！！！！」
とドヤりたいのでしょうか…

やめて下さい、
人間なので、苦しめられるのは好きではありません。

死にたいは苦しみたいでもありません

この世に生きながら
どうして変質者から逃れられましょう

地球は丸く、何処へ逃げても逃げ切れません

不幸は千差万別ですから比べても仕方がないのも
頭では分かります

幸せを目指すのもまた難しいと思う。

何処を目指したらいいのか未体験だから分からない、

何となく検討つけても孤立無援でダメージ受けながら苦しんでるのにどうやってこれ以上頑張れば？

何かうまくいくとその後ひどい目に遭わされる気がして恐ろしくて行動とれない
生きるのは恐怖の連続
自衛もしてもしてもしきれない…

と、相談できる相手もいない状況に
追い詰められて辛うじて生き延びているのが
サバイバーのリアルなのでは。

それでももし日本が
辛さを受け止めあえる社会になれば
現実は変わるでしょう

変質者も減るはずです。
偏執しなくても良くなるからです。

「死にたい」とは何なのかについて
日本で一番説明上手いんじゃないか
と思ったページを置いておきます
http://d.hatena.ne.jp/pureman/touch/20090807/1249705812

死にたい気持ちが今はないですキリッていう人の

顔が醜くないときの説得力のなさが
なんかもうすげえ萎える…

人前に出して遜色ないようなレベルの顔の状態の人の言うこと、あまり役に立たん

はあ…

やっぱ容姿って大事だよな

顔が良いと大切に扱われる確率がアップするもん
捨て猫とかでもかわいい方が助かる確率あがりそう
どうなん

親に逆されても彼氏彼女作ってランナウェイ出来たりする確率もあがるし
単純に選択肢が増加する気がする

運のステータスにブーストかかった状態で人生おくれるんだもんなあいいなあ

それで「自分はこうして助かりました！」みたいな文章かかれてもほんとに説得力が薄い…
(しかも顔面画像つき☆)

でも、同じように
大してみにくくない人で、大人になってから死にたいとおもうようになったようなパターンのひとは、案外にさんねんで持ち直せるものなのかも知れない

そして元気に「今はもう死にたい気持ちありませんキリッ」となり
先輩風ふかしたブログとかが始まるのだろうなあパターン的に

それをネタにネット上で稼ぎ始めるんですよね分かります
効率良いと思います

子供の頃から容姿でいじめられてきたような人の「死にたい」とは違いそうだ　

あと分かりやすく文章書いたりする能力の基礎みたいな能力もってないと努力も意味ないし
どこまで運げーなんだ

いやそれにしても私のこの文章も説得力ねえな（笑
まとまりもねえし

しかしマジな話
容姿が人前に出せないような運の低さでうまれて
悩み抜いた人はもうしんでそうだしなあ
ブログ書いて収入えて生にしがみつく気力もなさそうだ

…というひがみ日記なわけだが、

私は私の中のひがみの気持ちも大切にしたいと思ってる

日本に限ったことかは知らんが気持ちをないがしろにしすぎじゃね？

死にたい、って検索すると大体ああしろこうしろって指示が書いてあるサイトと、考え方を変えさせようとするサイトが出てくるけど
気持ちを無視してどうすんの？

死にたい人にいきなり筋トレさせようとするのとか
自殺したら地獄に落ちるとかの宗教教育的な脅しとか

不思議でならん…
　　

人の心をお持ちか

まあそれだけ、本当に多くの人が
心を大切に扱われて生きてない、ってことなんだろうなあ

のようなことを思った。

あと、何故死にたくなるのかのメカニズムとかも、死にたい気持ちの時にそんなに知りたくないかな…

知っても辛さが無かったことになる訳じゃないし

「死にたい」と言われたときに言ってはいけない「鬱が治るから筋トレしろ」

鬱は筋トレで治るのではなく

治りかけてるから筋トレしようと思えるのだ

激鬱のときは鉛の玉を引きずりながら身体を動かしていたようなもの
あの状態の時に「筋トレしろ。鬱が治るから」と言われたら殺意に近いものが芽生え…ないなたぶんそういう精神的な余力さえ無いわ。

とにかく鬱の時に命令されても、出来ない…

元気な人が普通に出来ることを出来なくて自分の無能さに絶望しているところへ、
出来ない自分を更に責められる気がして
心も体も鉛のような状態の中で死にたさだけが加速すると予想…

精神科医とかが大勢で「鬱の人に筋トレしろと命令しないで」って言ってくれないかなあ…

引き寄せの法則ってプラセボだよなー

良いこと探しゲームみたいなもんで。

良いことを見つけようとして良いことをムリクリ見つけて並べました。
「ほうら引き寄せましたよ」

う～ん。

まあ、もともとそこらに転がってたもののなかから良いことを見つけ出すスキルが身について、
それによって本人がハッピーな気持ちで生きられるなら、たかが数十年の事だし、良かったねといってあげるのが社交辞令できてる、空気読めてる人ってことになるのかな。

あと、気持ちは伝染するらしいので、そういう意味ではハッピーに生きててもらった方が助かるかもな。出来れば八つ当たりとかされたくないし。

特に子供だと逃げ場もないしね。親が不幸で八つ当たりする奴だと。

ただ、引き寄せが本当にあるなら、事故やハプニングに巻きこまれて死んだ人や、親が虐待して死んだ子や、生まれて３日で病死した赤ちゃんなどは、何を引き寄せた結果なのだろうか。

それとも、引き寄せの法則が発動するのは、○才になってから、成人してから、みたいなルールもあるんか？

まさか…産まれる前から引き寄せてるの？
だから「前世の行いが悪いから嫌な目に遭う」とかなの？

じゃあ、「自殺したら地獄に落ちるよ」とか、「人は生まれながらに罪を背負っています」とか言って人々を脅して恐怖を与えている人は、来世で絶対嫌な目に遭うんだよね？

そりゃそうだよね、
「死後、地獄に堕ちるよ」「来世で嫌な目に遭うよ」っていう概念を世にばらまいてしまったのは自分で、次に自分がその世で報いを受ける、これが続くんだ。
天唾ですな。

だからこの天唾の連鎖を断ち切るためには、人に「地獄について堕ちるよ」「来世で嫌な目に遭うよ」って言いふらすのを少なくとも自分は止めなければならんのだろうな。

人にやめさせるのは大変だけど、少なくとも自分はやめる。

これを皆が決意できれば、もっと生きやすい世の中になりそうだがな。

それでまあ、親に虐待されて死んだ子や病気で早くになくなった赤ちゃんが何を引き寄せたのかは分からないままだが、

引き寄せの法則にすがりたくなるほど不幸な気持ちで生きている人が、世の中から減ったらいいなとは願うよ…

そのプラセボ効果が、好転して根本的な解決まで到達するのかは分からんが…気休めでも無いよりはましだよな。

でも、いつか気付いちゃうんだよね、いつまで経ってもどんなに努力してよいこと見つけても、完全には満たされないことに。
満たされてるふりをやめるのも怖いだろうし。
だって偽物の充足感すら失うなんて、怖すぎる。自分が張りぼてなのがばれてしまう。自分をだまし続けてきたのに、その自分にばれてしまう…

今までの努力は何だったの。
そういう失望ももう味わいたくない。
だってだれにも受け止めてもらえないと知っているのだから。
だから幸せ探しして、誰にも寄り添って貰えない自分を見ないようにがんばってきたのに。

頑張っても頑張っても、報われない…
空回りする努力の日々、
空っぽのまま、張りぼての自分…

↑
みたいなのが背景にあると思うんだよね。
引き寄せの法則にすがってる人って。
辛いなんて一言では表せないようなものが、生きてきた期間の分だけ、努力した分だけ、張りぼての中にめちゃくちゃ圧縮されて詰まってるんだろう。外からは見えないけれど。
　　

私は、私が赤ちゃんだった内に親が殺してくれれば良かったと思う。でも実際は子供になるまで生き延びてしまい、殺されない程度に虐待され続けた為、死ぬよりひどい目に遭い続けたと言える。
これなら、赤ちゃんの頃に死んでいた方がまだましだった。
流産が一番良かった。
そして運が悪い事に、事故死できることもなかった。

私は一体何を引き寄せたというのだろう。

大人になってから鬱になって治った人の話があんまり参考にならない

こんちは。

「大人になってから鬱になった人が治った(寛解した)方法」が、参考にならなくて困っている。

そういう人おらんかね。

なんかどうしたら死にたい気持ちって無くなるんだろうか。

子供の頃から死にたい人は
・一生死にたい気分のまま寿命までいくか、
・宗教とかにハマって狂ったまま解決されずに寿命むかえるか、
・自殺が成功するか、
ほぼこの三択なんじゃないかと思える。

例外的に
性嫌悪にならずに済んだ人や性に嫌悪があっても自分の嫌悪感とか分からないぐらい混乱してる人で、比較的若いうちに交際相手作って、家族から逃げられた人とかはたま～に見るけど、
その後どうなんだろうか。

幸せに暮らしているのかな？

ぶり返したりしないのだろうか？

あと、ずーっと精神科で薬処方され続けてる人も根本的な解決方法は見つかってないってことだよね。

ちなみに自分は精神科に行ったが(県の病院とか入院施設もあるでかい病院とか)、健常者に分類されて、
こだわり過ぎとか性格の問題とか言われて何も処方されないし、殺意がわく。

よーく分かったのは、自殺未遂したり殺人未遂したりして、精神的な問題を精神科医が目で見て分かるように行動に表さねばならないということだ。

アホか。

精神を診てくれよ精神科医ならさあ…頼むよ。

そして精神科医どもは、
カルチャーセンターみたいなのに通ってみろとか
行政の無料カウンセリングとかを利用してみろとか言って、光の早さで匙投げた。

どうやら彼らは「死にたい」という苦しみに対する解決方法は持っていないようだ。

なら先に言えよ。
金と時間返せ。
プライベートの事や嫌なこと沢山説明させられて、金と時間無駄にして、不愉快極まりない。

多分、薬で脳内の成分変えることくらいしか出来ないんだろうなあ。
んでヤクヅケにしてリピーター化するんでしょ。

カウンセリングは混んでたのと、私が素直に話を受け入れないみたいな理由で受けさせてもらえなかった。
これには驚いた。

ちゃんと納得して自分の苦しみを減らそうと思って、わざわざ精神病院行くことを決めて実行までしたのに、
イエスマンしてないとカウンセリングも受けさせて貰えないとは。

いやいや、こっちはずっと親のイエスマンやってて人生も精神もおかしくなったんだから、その誤った方法を続けていたら良くなるわけないでしょうが。

アホなのか？

死にたいという気持ちや希死念慮はどうしたらなくなるのかねえ。

一応精神科医は、今までやったことがない事の中に生き甲斐みたいなのが見つかるかも知れないから、という意味でカルチャーセンター（？)行けと勧めてきたのだが、私はそういうごまかしみたいなものはもう要らなくて、本質的な部分を根本的に治療お願いしたくてプロ(精神科医)を頼ったのに。
知恵袋みたいなアドバイスもらってしまった…

そういや鬱は体を動かせば治ると言っている人がいるけど嘘だね。
それで治るなら私は治っていて良いはずだから。

人生の途中から鬱になった人はエネルギータンクが途中までレベルアップしてるし元気のチャージもスピード早いと思う。
本人はこれが分からないから、「身体を動かせば治る」とか言えちまう。

そして、体を動かせない人は責められ、
動かしても治らない人はおかしいとレッテル貼るんだろうなあ。
嫌だなあ。

こういう人間と同じ種族なのが嫌だ。
ますます死にたくなる。

死にたいなら死ねばと人は言うが、できりゃあもうやっている。

もし本当に、死にたい人が死ねることを願ってくれるのであれば、国が認める安楽死施設を作るのに協力して欲しい。
死にたい人たちはいっぱいいっぱいなので、死にたいと思っていない方々に、余力を分けて欲しいのだ。

とにかく自殺後の遺体処理がスムーズであることを強く望みます。

安楽死施設で一貫してやってくれれば、電車止めたり貯水タンクに溶けたりしなくて済むので、死にたいと思っていない人たちにかけるご迷惑が激減するので。
警察も手間が減るから税金は一層有効活用されるでしょうし。

あとは退行催眠とか
NLPとかもやってみたが
なんかどんどん金と時間を失う一方…

親のせいで人生おかしくなったのになんで自分が余計な出費しないとならねえんだ。

親に虐待されて人生おかしくなった人で持ち直せた方っていらっしゃったら、
何が効果有ったのか教えて欲しい。

ちなみに親の虐待で性嫌悪になったので交際相手を作るというのは無しで…

今は一応、やりたいことをして生きれば、生きる気力も勝手に沸いてくるんだろうな？という所までは目星がついているのですが、どうしてもやりたいことが分からないです。

親に相応の仕返ししたら自分が犯罪者になっちまうし。

やりたいことをやったとしてそれがどうなるの？という謎も感じます。

だから安楽死施設の実現に向けて頑張れば打ち込めて良いのかなとも思いつつ、もう頑張りたくない…

あと仏教とかスピも勧められたくないです。スピはさっぱり感じられないし、仏教は説教を読んでも読んでもなんだか馬鹿にされてるようで不愉快になるので。

ほんとに色々試したなあ…

頑張るのもう嫌だなあ

やっぱりみんなほとんど始めの三択なのかな。

「親に虐待されてて人間関係作るのも封じられて才能がないと呪いをかけられて性嫌悪にもなって何をしていても違和感があり死にたいと思っていたけれど、今は交際相手作る以外の方法で人生立て直せたよ！」っていう方からのご連絡を、お待ちしております…

自殺は負けみたいな考えなんなの？

自殺・自死・安楽死、呼び方はなんでもいいが、死んだら負けみたいな考え方の貧しさに愕然とする。

二極化すると、分別が楽になるから、思考の手間が省けるので、癖になりがちなのは分かる。特に、余裕のない生き方をしていればなおのことだろう。

だが、世界は曖昧さの中で成り立っているのだから
曖昧である事が普通の状態なんだ。
いちいち勝ちとか負けとか、ジャッジしなくていいよ。
大丈夫。
そんな疲れる生き方を選ばなくても大丈夫。

余裕のたっぷりあるときだけ、余興ですれば良いもの。
とは言え、学校などの施設で何年もかけて、競争することを叩き込まれながら体も精神も出来上がっていくのだから、骨まで染み込んだ生き方になっているとは思うが。

それにだ…勝手に私の親族や私の知人たちを、負けたことにしないで頂きたいよ。

みんなみんな、ギリギリまで戦ったのだ。
私たち生き延びている者が生き延びていられないほどの重荷を、独りで背負っていたのだ。

私たちの目ではとらえられなかったが。

そして私は彼らを助けられなかった。
これが事実である。

どうしても勝ち負けで表現するならば
敗者は、私たち生き残った者の方だろう。

二極化して勝ち負けで考えさせれば自殺を思いとどまるだろうと期待する、あんまり深く考えない己と同じようにあんまり深く相手も考えないだろうと考えて、相手を安易に操ろうと画策する人の言葉でもあるのかな…

その人の苦しみを背負うつもりもなく、実際に肩代わりする事も出来ない分際で。

近しい人に死なれたり、自殺を生活圏でされて寝付きが悪くなるのを避けるために、自分のために自殺をされないで済ませないかと考えているのだろうが、
そんなに死を恐れなくて良いのにとも思う。

自殺したら地獄に堕ちるとか
地縛霊になるとか
家系を祟るとかまあ、
物凄い妄想ストーリー作ってそれがそこそこ支持され続けてるみたいだけど、
自分の頭で一回ちゃんと考えてくれよ。
　
地獄のような人生だったから、少しでもマシな状況を求めてその結果自殺したんだよ。

その人は自分で自分を助けようとしたんだ。
誰も助けてくれない事を思い知った人生で、ネガティブな感情を味わい尽くして最後に自分で自分を助けた。
自分の人生に自分で責任を取ったんだ。

ちなみに私は自分の死骸であんまり迷惑かけたくないので、火葬まで迅速に事後処理してくれる安楽死施設のサービス開始を待っている。

当てこすりで自殺した人だって、自分でやりたいことを決めてやりたいことを実行したのだ。

恐れなくて良いよ。

あんたも私も必ず死ぬんだし。

死ぬことは勝ちとか負けではない。
産まれたことそれ自体も勝ちでも負けでもない。

どういう死に方をしたのか？も勝ちとか負けとかではない。

殺されて死ぬのは負けか？
戦争で死ぬのは負けか？
バンジージャンプしたら縄が切れて死ぬのは？
事故に巻き込まれるのは？

虐待されて死ぬのは負けか？
老いて心臓発作で死ぬのは？
何かのきっかけでチューブだらけの寝たきりになって、そして生命維持装置を外された老若男女は？

生まれて３日で死ぬのは？
産まれる前に死ぬのは？
自分で死ぬのは？

僧が即身仏になるのは？
生け贄で殺されるのは？

全てを、ジャッジできるのか？
全てを、ジャッジするつもりなのか？

そこには人の数だけ、様々な死に方があるだけだ。

でも、私は自殺に成功した知人のことを思い出すと、泣ける。もう何年たった？　でも、泣ける。

揺るぎない事実として、
前日会話をした私は、会話できる程度には距離が近かったのにも関わらず
助けられなかった。

ごめんなさい

でも、「泣く人がいるだろうから自殺をやめなさい」とも無責任に言えない。なぜなら、それでは当人の心を助けられないから。

負けだぞ、と脅すのも違う。
泣く人がいるぞ苦しめるつもりか、と脅すのも違う。

勝手に死ね煩わしい迷惑だ、と突き放すのもしっくりこない。

生きてとも無責任に言えず、
死になとも言いたくない。

正月のめでたさ理解できんので

毎年毎年何万か、人が自殺してるのだが、軽んじられすぎだと思うんだよね。

だから年末年始は合同命日みたいな感じで弔う(？)っちゅうのはどうだろうかね。
何がめでたいのかさっぱり分からないし。

暮れや元旦に自殺した人達もたくさん居るはずだ。

この国でもう累計何百万人自殺してるんだろうなあ。
何百万もの「死んだ方がまし」が、確かにあったんだ。

そしてこれからも生産され続けるんだろう。

何がめでたいのか分からん正月を浮ついた気分で過ごす事に疑問と苛立ちを覚えるナカーマは、
どうしたら自殺者減るのかとか
どうしたら安楽死実現するのかとか
どうしたらベーシックインカム実装されるのかとか
とかとか
考えて欲しい…
安らかな気持ちで生きたい

正月だっちゅう理由だけでギャハギャハできるのって不思議だけど多分「普通」なんだよねそっちの方が。

これまで累計何百人が自殺してるのかなとか考えない方が「健康」なんだろうね。

生きづらい