大人になってから鬱になって治った人の話があんまり参考にならない

こんちは。

「大人になってから鬱になった人が治った(寛解した)方法」が、参考にならなくて困っている。

そういう人おらんかね。

なんかどうしたら死にたい気持ちって無くなるんだろうか。

子供の頃から死にたい人は
・一生死にたい気分のまま寿命までいくか、
・宗教とかにハマって狂ったまま解決されずに寿命むかえるか、
・自殺が成功するか、
ほぼこの三択なんじゃないかと思える。

例外的に
性嫌悪にならずに済んだ人や性に嫌悪があっても自分の嫌悪感とか分からないぐらい混乱してる人で、比較的若いうちに交際相手作って、家族から逃げられた人とかはたま～に見るけど、
その後どうなんだろうか。

幸せに暮らしているのかな？

ぶり返したりしないのだろうか？

あと、ずーっと精神科で薬処方され続けてる人も根本的な解決方法は見つかってないってことだよね。

ちなみに自分は精神科に行ったが(県の病院とか入院施設もあるでかい病院とか)、健常者に分類されて、
こだわり過ぎとか性格の問題とか言われて何も処方されないし、殺意がわく。

よーく分かったのは、自殺未遂したり殺人未遂したりして、精神的な問題を精神科医が目で見て分かるように行動に表さねばならないということだ。

アホか。

精神を診てくれよ精神科医ならさあ…頼むよ。

そして精神科医どもは、
カルチャーセンターみたいなのに通ってみろとか
行政の無料カウンセリングとかを利用してみろとか言って、光の早さで匙投げた。

どうやら彼らは「死にたい」という苦しみに対する解決方法は持っていないようだ。

なら先に言えよ。
金と時間返せ。
プライベートの事や嫌なこと沢山説明させられて、金と時間無駄にして、不愉快極まりない。

多分、薬で脳内の成分変えることくらいしか出来ないんだろうなあ。
んでヤクヅケにしてリピーター化するんでしょ。

カウンセリングは混んでたのと、私が素直に話を受け入れないみたいな理由で受けさせてもらえなかった。
これには驚いた。

ちゃんと納得して自分の苦しみを減らそうと思って、わざわざ精神病院行くことを決めて実行までしたのに、
イエスマンしてないとカウンセリングも受けさせて貰えないとは。

いやいや、こっちはずっと親のイエスマンやってて人生も精神もおかしくなったんだから、その誤った方法を続けていたら良くなるわけないでしょうが。

アホなのか？

死にたいという気持ちや希死念慮はどうしたらなくなるのかねえ。

一応精神科医は、今までやったことがない事の中に生き甲斐みたいなのが見つかるかも知れないから、という意味でカルチャーセンター（？)行けと勧めてきたのだが、私はそういうごまかしみたいなものはもう要らなくて、本質的な部分を根本的に治療お願いしたくてプロ(精神科医)を頼ったのに。
知恵袋みたいなアドバイスもらってしまった…

そういや鬱は体を動かせば治ると言っている人がいるけど嘘だね。
それで治るなら私は治っていて良いはずだから。

人生の途中から鬱になった人はエネルギータンクが途中までレベルアップしてるし元気のチャージもスピード早いと思う。
本人はこれが分からないから、「身体を動かせば治る」とか言えちまう。

そして、体を動かせない人は責められ、
動かしても治らない人はおかしいとレッテル貼るんだろうなあ。
嫌だなあ。

こういう人間と同じ種族なのが嫌だ。
ますます死にたくなる。

死にたいなら死ねばと人は言うが、できりゃあもうやっている。

もし本当に、死にたい人が死ねることを願ってくれるのであれば、国が認める安楽死施設を作るのに協力して欲しい。
死にたい人たちはいっぱいいっぱいなので、死にたいと思っていない方々に、余力を分けて欲しいのだ。

とにかく自殺後の遺体処理がスムーズであることを強く望みます。

安楽死施設で一貫してやってくれれば、電車止めたり貯水タンクに溶けたりしなくて済むので、死にたいと思っていない人たちにかけるご迷惑が激減するので。
警察も手間が減るから税金は一層有効活用されるでしょうし。

あとは退行催眠とか
NLPとかもやってみたが
なんかどんどん金と時間を失う一方…

親のせいで人生おかしくなったのになんで自分が余計な出費しないとならねえんだ。

親に虐待されて人生おかしくなった人で持ち直せた方っていらっしゃったら、
何が効果有ったのか教えて欲しい。

ちなみに親の虐待で性嫌悪になったので交際相手を作るというのは無しで…

今は一応、やりたいことをして生きれば、生きる気力も勝手に沸いてくるんだろうな？という所までは目星がついているのですが、どうしてもやりたいことが分からないです。

親に相応の仕返ししたら自分が犯罪者になっちまうし。

やりたいことをやったとしてそれがどうなるの？という謎も感じます。

だから安楽死施設の実現に向けて頑張れば打ち込めて良いのかなとも思いつつ、もう頑張りたくない…

あと仏教とかスピも勧められたくないです。スピはさっぱり感じられないし、仏教は説教を読んでも読んでもなんだか馬鹿にされてるようで不愉快になるので。

ほんとに色々試したなあ…

頑張るのもう嫌だなあ

やっぱりみんなほとんど始めの三択なのかな。

「親に虐待されてて人間関係作るのも封じられて才能がないと呪いをかけられて性嫌悪にもなって何をしていても違和感があり死にたいと思っていたけれど、今は交際相手作る以外の方法で人生立て直せたよ！」っていう方からのご連絡を、お待ちしております…

自殺は負けみたいな考えなんなの？

自殺・自死・安楽死、呼び方はなんでもいいが、死んだら負けみたいな考え方の貧しさに愕然とする。

二極化すると、分別が楽になるから、思考の手間が省けるので、癖になりがちなのは分かる。特に、余裕のない生き方をしていればなおのことだろう。

だが、世界は曖昧さの中で成り立っているのだから
曖昧である事が普通の状態なんだ。
いちいち勝ちとか負けとか、ジャッジしなくていいよ。
大丈夫。
そんな疲れる生き方を選ばなくても大丈夫。

余裕のたっぷりあるときだけ、余興ですれば良いもの。
とは言え、学校などの施設で何年もかけて、競争することを叩き込まれながら体も精神も出来上がっていくのだから、骨まで染み込んだ生き方になっているとは思うが。

それにだ…勝手に私の親族や私の知人たちを、負けたことにしないで頂きたいよ。

みんなみんな、ギリギリまで戦ったのだ。
私たち生き延びている者が生き延びていられないほどの重荷を、独りで背負っていたのだ。

私たちの目ではとらえられなかったが。

そして私は彼らを助けられなかった。
これが事実である。

どうしても勝ち負けで表現するならば
敗者は、私たち生き残った者の方だろう。

二極化して勝ち負けで考えさせれば自殺を思いとどまるだろうと期待する、あんまり深く考えない己と同じようにあんまり深く相手も考えないだろうと考えて、相手を安易に操ろうと画策する人の言葉でもあるのかな…

その人の苦しみを背負うつもりもなく、実際に肩代わりする事も出来ない分際で。

近しい人に死なれたり、自殺を生活圏でされて寝付きが悪くなるのを避けるために、自分のために自殺をされないで済ませないかと考えているのだろうが、
そんなに死を恐れなくて良いのにとも思う。

自殺したら地獄に堕ちるとか
地縛霊になるとか
家系を祟るとかまあ、
物凄い妄想ストーリー作ってそれがそこそこ支持され続けてるみたいだけど、
自分の頭で一回ちゃんと考えてくれよ。
　
地獄のような人生だったから、少しでもマシな状況を求めてその結果自殺したんだよ。

その人は自分で自分を助けようとしたんだ。
誰も助けてくれない事を思い知った人生で、ネガティブな感情を味わい尽くして最後に自分で自分を助けた。
自分の人生に自分で責任を取ったんだ。

ちなみに私は自分の死骸であんまり迷惑かけたくないので、火葬まで迅速に事後処理してくれる安楽死施設のサービス開始を待っている。

当てこすりで自殺した人だって、自分でやりたいことを決めてやりたいことを実行したのだ。

恐れなくて良いよ。

あんたも私も必ず死ぬんだし。

死ぬことは勝ちとか負けではない。
産まれたことそれ自体も勝ちでも負けでもない。

どういう死に方をしたのか？も勝ちとか負けとかではない。

殺されて死ぬのは負けか？
戦争で死ぬのは負けか？
バンジージャンプしたら縄が切れて死ぬのは？
事故に巻き込まれるのは？

虐待されて死ぬのは負けか？
老いて心臓発作で死ぬのは？
何かのきっかけでチューブだらけの寝たきりになって、そして生命維持装置を外された老若男女は？

生まれて３日で死ぬのは？
産まれる前に死ぬのは？
自分で死ぬのは？

僧が即身仏になるのは？
生け贄で殺されるのは？

全てを、ジャッジできるのか？
全てを、ジャッジするつもりなのか？

そこには人の数だけ、様々な死に方があるだけだ。

でも、私は自殺に成功した知人のことを思い出すと、泣ける。もう何年たった？　でも、泣ける。

揺るぎない事実として、
前日会話をした私は、会話できる程度には距離が近かったのにも関わらず
助けられなかった。

ごめんなさい

でも、「泣く人がいるだろうから自殺をやめなさい」とも無責任に言えない。なぜなら、それでは当人の心を助けられないから。

負けだぞ、と脅すのも違う。
泣く人がいるぞ苦しめるつもりか、と脅すのも違う。

勝手に死ね煩わしい迷惑だ、と突き放すのもしっくりこない。

生きてとも無責任に言えず、
死になとも言いたくない。

正月のめでたさ理解できんので

毎年毎年何万か、人が自殺してるのだが、軽んじられすぎだと思うんだよね。

だから年末年始は合同命日みたいな感じで弔う(？)っちゅうのはどうだろうかね。
何がめでたいのかさっぱり分からないし。

暮れや元旦に自殺した人達もたくさん居るはずだ。

この国でもう累計何百万人自殺してるんだろうなあ。
何百万もの「死んだ方がまし」が、確かにあったんだ。

そしてこれからも生産され続けるんだろう。

何がめでたいのか分からん正月を浮ついた気分で過ごす事に疑問と苛立ちを覚えるナカーマは、
どうしたら自殺者減るのかとか
どうしたら安楽死実現するのかとか
どうしたらベーシックインカム実装されるのかとか
とかとか
考えて欲しい…
安らかな気持ちで生きたい

正月だっちゅう理由だけでギャハギャハできるのって不思議だけど多分「普通」なんだよねそっちの方が。

これまで累計何百人が自殺してるのかなとか考えない方が「健康」なんだろうね。

生きづらい